情绪管理有什么方法？

樊登知识超市—38.邵一鸣---管理你的情绪（完结） 可以作为参考

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我们只有真正了解情绪的来源，才可以在情绪管理方面有所作为，通常人们对情绪的了解很少，面对负面情绪，甚至感觉到无能为力，常常被它牵着鼻子走。

通常人们处理自己的情绪只有三种途径：

1、忍，隐藏在心里。

2、发，发泄出来。

3、逃，使自己忙碌不去想有关的事情。

其实这三种途径都没有效果，容易在日后形成后贵症。 “NLP”学问在处理个人情绪上有很多技巧，可以分为两种，治标和治本，鉴于篇幅的限制不能完全给你展开，我给你说个框架，如果你觉得有用的话，可以去找相关的书箱或者课程学习。

治标的技巧可分为四类：

1、消除。

把事情引起的情绪消除掉，使自己在回忆那件事情的时候，内心感到平静。这类的技巧，包括，快速眼球转动法，消除因亲人去世的悲伤法，改变经验元素法等，比较复杂的技巧，有消除恐惧法，重塑印记法，或者情绪失常法等。

2、淡化。

把内心的大部分情绪感受化解，只剩你轻微的感觉，这类技巧包括现场处理法，逐步抽离法，生理平衡法，混合法，海灵格法等。

3、运用。

几乎所有的负面情绪，都有其真正的意义和价值，不是给我们力量便是指引我们行动方向，所以，凭着内心的情绪，我们可以做很多，使自己提升、三赢的事。

4、配合。

接受内心的情绪，做最能配合它的事。就如疲倦时不宜开车，心情不好时避免做出重要的决定，愤怒和有压力时去运动而不要谈判，担忧和伤感时把需要处理的事情减到最少！

治本的技巧也可以分为三类：

1、改变本人的信念价值观和规条。

因为情绪的真正来源是一个人的信念价值观和规条，当它们改变了，同样的事情出现时，个人的情绪状态会变得不同，这类技巧包括：换框法、信念种入法，价值定位法等。如果所涉及的信念属于“身份”的层次，则自我整合法、接受自己法等会很有效。

2、处理涉及本人身份层次的问题——这可以是一些关于身份的局限性信念，或者与家族系统有关的身份问题，可以运用家庭系统排列方面的概念和技巧作出处理。

3、提升本人的思维处理能力，这类技巧，在于增加一个人的智慧，不能寄希望于学习一两个专辑，技巧便能达到完满的境界，还需要不断的修炼。

若能在每一件事中都充分地利用以上的技巧，从内而外地管理自己的情绪，相信人生里绝大部分的困扰都不会出现。

“你脾气真臭”，“你怎么说话老是带刺呢”，“你就不能好好说话”.......
于是，不会好好说话，就有了许多“好好说话”的课程、书籍。
可是，细想，平时，咱也是个安静的美女子（美男子），
脾气上来了，就“暴走”了，哪还能好好说话呢？

高高在上的房价、拥挤的交通、拥挤的人群、生活的压力......
焦虑、迷茫、空虚、愤怒，高兴的事好像没多少，烦心的事却一堆，
强颜欢笑，假装安静，内心的情感像随时爆发的火山，一触即发。
客观的原因总是那么多，可人生毕竟是要追求幸福的人生，不是吗?

远离那个扣动糟糕情绪的扳机，
让情绪“不伤人、不伤己”，还能把自己的情感正当表达出来，
岂不是上上之策。

一、在“刺激”和“回应”之间你有选择权。

《高效能人士的七个习惯》中，第一个习惯：积极主动，是其他六个习惯的基础。
培养这个习惯的关键前提：就是你一定要相信“在“刺激”和“回应”之间你有选择权”。

先看下面的故事

某个周六的晴朗早晨，男人跟往常一样，开着保时捷出发了。在来到一个没预料到的转弯前，他减速换挡，准备应对前方二百米的急转弯，踩了下刹车，正在这时，从转弯处冲出来一辆车，好像方向盘失灵似的要冲下悬崖。千钧一发之际又拐了回来，加速，进入了反向车道，这是怎么回事？男人踩下了急刹车，那辆车以蛇形路线向南驶来，男人觉得马上要撞上的时候，车向左转，两车擦肩而过。
此时，一位漂亮女士从车窗探出头来，
以最大的声音叫道：“猪”。
开什么玩笑？男人一下子火了，怒吼回去：“丑八怪”。
到底是谁不会开车啊？怒吼之后，男人的心情稍微舒畅些，对于那种女人，还是说得过分一些，比较恰当。
然后他加大油门，刚一转弯，就撞上一群猪。      选自乔尔.亚瑟.巴克《规范的力量》

故事中的男人，受固有思维模式的影响，愤怒的情绪立马上来，结果真撞上一群“猪”了。

情绪会让人失去判断力，而坏的情绪会让人做出错误的事，甚至危及生命。
马路上互相斗气的轿车，小区里挡车引起的吵架、打架，工作中遇到难沟通的同事带来的沮丧。

想想我们想要的结果，当遇到糟糕的情绪时，选择积极主动，看到情绪背后的事实，让理智地大脑战胜情绪的大脑，夺回控制权。

情绪     背后的意义

愤怒    
受到了侵犯    

委屈    
提醒自己要维护权利    

恐惧    
缺少解决策略，提醒自己要想办法    

焦虑    
提醒自己要有明确的目标    

悲伤    
对失去的正常哀悼和告别    

情绪被触发后，我们可以选择，在情绪被触发前，我们也可以做好准备，不要扣动糟糕情绪的扳机。
比如：开车前告诉自己要情绪平和，安全第一，如果别人插队，自己就让一下，或许别人真的有急事。
工作中遇到不配合的同事，想想或许同事到了生理期，不跟她一般见识，自己按流程办事就好。

这或许真的很难，但很值得。

二、情绪需要出口，用STATE陈述法，不伤人，不伤己。

《关键对话》中提到了“STATE陈述法”

share your facts 分享你的事实
tell your story 说出你的故事
ask for other‘s paths 邀请他人表达他们的“行为路径”
talk tentatively 进行试探性讨论
encourage testing 鼓励别人尝试分享

当你和客户进行“渠道推销方案”沟通时，客户提出了要提高“分成”，这个突然的建议让你很愤怒，之前谈好的价格怎么能说改就改呢？
这时，该怎么表达呢？

如果直接说“你这不是欺负人嘛，这个时候提出提高分成，趁火打劫嘛，巴拉巴拉......”
最后的结果就变成了一场吵架，事没办成。

如果说：
“对于您提出的提高分成这个事情，我听到后感觉震惊，您能说一下这么做对整个销售的影响，我们一起讨论下方案的可行性，您说呢？”

也许，合作方对产品的销售进行过分析，认为销量会有一定幅度提升，并且准备增加一些促销措施来提升销量，综合考虑提出了意见，背后的原因也合情合理。

了解了合作方的意见后，之前的愤怒就会消除许多，进入到理性脑，分析事实，提供更为符合实际的解决方案，比如，如果销量达到原销量的150%，提成比例为多少。从而获得双方都满意的结果，达到双方的共同目的。

你看，这么表达既达到了目的，又表达了情绪，岂不是你好，我好，大家好。

这个方法在男女朋友或夫妻之间，用起来会获得让你意外的好效果。

有一次，在家里，我像以前一样，一回来就把衣服放在了凳子上，老婆看见了，就没好气地说：“你就不能回来把衣服放在门后的衣架上，把家里弄的脏的。”

我这心里，翻江倒海，情绪立马上来了，心想“不就是放个衣服吗，至于吗”，转念一想，咱学了情绪管理的方法，为的就是控制情绪，不能白学啊，于是跟老婆说“老婆，我确实是乱放了衣服（我的事实），但乱放衣服我认为不至于把家里弄脏，我对你的说法有些生气（我的故事），你是不是希望我能把衣服放在衣架上而不是凳子上？（邀请老婆表达她的行为路径）因为这个生气，是吗？（进行尝试性讨论），我想听听你的想法。（鼓励别人尝试分享）”。

这么说完既表达了事实，又把自己的情绪表达出来，并与老婆就矛盾的地方达成一致，不会将战火升级到人生攻击。

我们的行为产生路径：
事件-->故事-->情绪-->行为

常常产生情绪是因为，我们把事件按自己的想法讲了一个自己认为的故事，而我们又常常会对自己讲着三种故事：

受害者的故事（拒绝承认自己的问题）

坏人的故事（都是他们的错）

无助者的故事（我无能为力，沉默或语言暴力是唯一选择）

记得给自己讲一个好故事，有个好心情。

三、好的沟通，好的情绪，前提是先建立安全的氛围。

从小父母就告诉我们，到了XXX家里，不要干这干那，懂得看别人脸色。工作上，别光干活，得懂得看领导脸色。去丈母娘家了，别傻呼呼地站着，机灵点，懂得看女方父母脸色......

要是，别人脸都绿了，你还在说让别人脸绿的事，还不自知，那你可就真的情商低到零以下了。

别人心情好了，自然帮你办事的难度就降低了，这也就是为什么“酒桌文化”这么盛行，喝高兴了，什么都好说。

建立好的、安全的沟通氛围，才是好的沟通方式。

如何建立安全氛围呢？

心理学上研究表明：人们对彼此说什么不关心，更关心的是对方为什么说。就是说，人们对对方表达的动机更容易感受到。

正如图中所示。

相互尊重上出了问题：
1、如果动机被对方否定了，即被认为没有受到尊重，那就要毫不犹豫地道歉。
2、如果发现某些问题上存在误解，沟通误解的地方，找到差异，确认各自表达的意思。
共同目标上出了问题：
3、如果双方上因为表达上的问题，则要沟通误解的地方，确认信息。
4、如果双方在共同目标上确实存在差异，那就要需求创建共同目标。

简单来说，就是要以相互尊重，达到共同目标，以终为始，去思考安全气氛是因为哪个地方出现了问题，然后去针对性解决。

受到尊重，人才会安全，有共同的奋斗目标，才不至于被“卖”。

总结：
记住在刺激和回应之间你永远有选择权，
用STATE陈述法表达，不伤人，不伤己，
如果因为情绪，沟通破裂，沟通不下去，记得，想继续一定要先建立安全的氛围。