生活中有魅力搞笑的语言

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.aiai直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此狂放无羁
94、请不要把我对你的容忍 当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，并且是通往寂寞的桥
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
110、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系.....
111、去了趟建设路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我份证的警察，再来两个是卖毛片的 ..........

1、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3 、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4 、走别人的路，让别人无路可走。
5、 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9、 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10 、一山不能容二虎，除非一公和一母。
11 、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12 、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13 、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14 、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
15 、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16 、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17 、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19 、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20 、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21 、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22 、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23 、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24 、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25 、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
26 、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27 、无所为而无所谓，无所谓而无所不为
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
29 、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
30 、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
31、 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
32 、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
33 、站得更高，尿得更远。
34 、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
35 、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36 、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
37 、鱼和胸罩不可兼得。
38 、内行看门道，外行看人行道。
39 、路边野花不要，踩！
40、 碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
41、 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
42、 碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
43、 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
44、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、 碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、 碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
47、 午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
48 、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
49 、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
50 、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
51 、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
52 、虽在裸睡中，但即插即用……
53 、五马分尸中——你来一块不？
54、 上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
55、 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
56 、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
57 、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
58、 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
59 、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
60 、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
61 、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
62 、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
63 、我想早恋，但是已经晚了……
64 、天哪！我的衣服又瘦了。
65 、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
66 、以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
67、 思想有多远，你就给我滚多远！
68、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
69、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
70 、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
71 、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
72 、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
73 、走NB的路，让SB去说吧！
74 、水能载舟，亦能煮粥！
75 、子在川上曰：“有船多好乎！”
76 、开车无难事，只怕有新人！
77、 诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
78 、一见钟情，再而衰，三而竭。
79 、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
80、 生，容易。活，容易。生活不容易。
81、 如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
82、 工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
83、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
84 、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
85、 家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
86、 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
87、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
88、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
89、 鸟大了，什么林子都有。
90 、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
91 、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
92 、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
93 、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
94 、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
95 、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
96 、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
97 、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
98 、一个小男孩放学回来对他爸爸抱怨老师说：“今天的老师出的题目特别怪，我都不会做。”他爸爸说：“哦，是吗？说说看。”小男孩说：“3乘7我不管他三七二十一就写了个18。”
99、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
100、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
101、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
102、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
103、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
104、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
105、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
106、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
107、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
108、你的丑和你的脸没有关系……
109、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
110、08年8月8号结婚是个不错的主意。
111、长得真有创意，活得真有勇气！
112、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
113、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
114、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
115、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
116、啥时硬件也可以COPY就好了!
117、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
118、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
119、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
120、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
121、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
122、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
123、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
124、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
125、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
126、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
127、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
128、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
129、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
130、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
131、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
132、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
133、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
134、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
135、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
136、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
137、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
138、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
139、长个包子样就别怨狗跟着！
140、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
141、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
142、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
143、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
144、爷爷都是从孙子走过来的……
145、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
146、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
147、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
148、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
149、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
150、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
151、一时的冲动，子孙的危机!
152、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
153、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
154、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
155、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
156、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
157、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
158、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
159、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
160、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
161、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
162、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
163、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
164、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
165、我不是随便的人，我随便起来不是人。
166、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
167、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

是不是要剧本啊，在这里

一 吐 不 快

梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。

甲：我二叔不是这样。

乙：他呢?

甲：喜欢一吐为快。

乙：聊点什么呀?

甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢?

甲：把痰吐出来，他就痛快了。

乙：这么个一吐为快呀!

甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪!

甲：你以为呢?

乙：这可太不道德了!

甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。

乙：怎么回事儿呀?

甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?

甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。

乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”

乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?

甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。

乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”

乙：(扮二叔)“我错了!”

甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”

乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”

甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。

乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧!”

甲：“打，也得等你收拾完了再说。”

乙：连罚带打呀!

甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”

乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?

甲：你问管我二叔的这个人呀?

乙：啊。

甲：我爷爷呀!

乙：我说的呢!