从“有一种冷叫你妈觉得你冷”到“爸妈逼婚、逼生、逼考公务员”，这么多年了，爸妈为啥就是不能放过你？
要论世上控制欲最强的家长，非中国父母莫属。
要读文理科，父母说了算；上大学报专业，父母要干预，把你安排到他们看好的城市、喜欢的大学、青睐的专业；毕业了努力找熟人给你安排工作，花十多万疏通关系逼着你回去做公务员；结婚对象一定要经过父母的许可??
而这一切，都不需要考虑你的感受。
父母赋予了你生命，因此“以爱之名”决定和控制你的人生。对他们来说，你不是一个独立的人，而是一个寄托着他们爱与关怀的容器。
如果父母为你做的选择总是睿智的也就罢了，偏偏很多父母不自知，不承认在他们在某些方面已经失去了精准的判断力。
提醒你凡事留心眼，却相信微信谣言；想你出人头地，但不能离经叛道；自己当年被下岗，如今还逼你找稳定铁饭碗；认可的事物哪都好，讨厌的东西哪都差；孝顺就是无条件服从，和睦就是人后说长道短；“为你好”是政治正确，“我很伤心”“我要被气犯病了”是杀手锏。难道你要继续相信这样的人生指导，直到把他们的人生复制过来吗？
最可怕的是“为你好”的论述，道德绑架让你的任何反驳与反抗都变成不知好歹。
就算你想心平气和坐下来和父母沟通，你会发现父母没有一次能够完整听完你的话，一句话触到他们的痛点，立马粗暴打断，提高声音，以受害人的语气用多少年前的事来控诉你。每一次反驳等待你的都是积攒了几个时代的中国父母经典台词轰炸：
“翅膀硬了，会飞了！你个白眼狼！”
“老子吃的盐比你吃的饭还多！”
“我这一辈子是为了谁，还不是为了你好？”。
每一次反抗招来的都是“我们活着是为了谁”的生命垂问。
难道没有生下孩子的前二十多年，他们的人生都是无意义的行尸走肉吗？
大多数中国父母除了工作和儿女外，生活内容特别是精神世界几乎一片空白。
中国父母总说“活着就是为了孩子”，让人感叹可怜天下父母心。但是在这种论调灌输下成长起来的孩子，从小就在内心深处以为他对父母有亏欠。
父母说那样的话似是在彰显自己的无私，但这种无私无异于是自私。
对于独生子女来说，父母两人的生命都建立在自己的存在上，这该是多大的压力。带着这样沉重的负担，年轻人不敢轻易追寻自己的梦想。
一位女性朋友考研失利，本打算找工作直接就业。她为人开朗善交际，有志于从事酒店管理行业。可是她刚把这个决定告诉父母，就招来了老爸的雷霆大怒，“酒店工作多辛苦多累啊！等我老了，病倒了，叫你回来照顾我你回不来，我就去自杀！”在老爸看来，偏离父母规定的人生航向就是没有保证的风险投资。搂在身边每天看着你吃喝拉撒，才是旱涝保收。
中国养老服务的社会化程度太低，加重了家庭负担。
中国父母一贯的“养儿防老”想法让他们无法潇洒地做“投资儿女”这单生意的“甩手掌柜”。
社会学家费孝通把中国社会“养儿防老”的传统称之为“反馈模式”，而西方则是“接力模式”。于前者，上一代抚养了下一代，等到老了，下一代来赡养反馈上一代；对于后者来说，上一代抚养了下一代，下一代无需反哺，只用接着抚养他的下一代。
另一方面，2015《中国家庭发展报告》中指出，当今社会化养老服务供给与老年人养老需求相距甚大。老年人对社会养老服务的需求集中于健康医疗，农村老年人、高龄老人对社会化服务的需求更多。但无论是城镇还是农村，老年人目前所接收到的社会化养老服务还远不能满足老年人的需求。这加重了家庭与子女的照料负担，迫使父母为自己的“老有所养”早做打算。
中国父母把孩子当做潜力股投资二十年，没等来牛市也没等到分红。不期望孩子成为绩优股，就盼他们复制前二十年的稳稳当当，别一拍脑门又想搞什么风险投资，赔进去自己的人生也赔了父母的棺材本。
绵延了几千年的“养儿防老”和“孝道”严重捆绑了中国家庭。在这样的传统阴影笼罩下，无处谈独立和尊重。
你反抗，父母就会说你忘恩负义，会哭，会闹，甚至跑到单位找你上司谈心；你不接电话，你妈就会把你所有朋友的电话打个遍，成为朋友茶余饭后的笑谈；你反对他们带孙辈的方式，他们就会说“你长这么大还不是我们教育的”??最怕的就是你回避这些矛盾，纵容父母挟爱作难，最终的结果是让矛盾积聚成定时炸弹。
你总抱怨父母插手你的生活，却不反思正是你的回避和纵容使得他们无节制插手你的人生。
在电视剧《妯娌三国时代》里有这样一段台词，媳妇不明白为什么婆婆总是要做自己老公的主：
丈夫说：“怎么不行啊？没我妈，我哪有今天？我挣的每一分钱都跟我妈有关！”
媳妇反驳：“不对，你挣的每一分钱都跟我有关。咱们是夫妻，你挣的钱是夫妻共同财产，不是你妈的财产！”
儿子反驳媳妇：“怎么不是我妈的财产啊？我妈把我养这么大，我就是她的投资，买房这么大的事，是不是得跟股东打个招呼啊？”
可悲的不是你反抗无效，而是你已经放弃了反抗并在潜意识里默认了自己是父母财产和投资的观点。
父母干涉你的生活，除了他们的控制欲作祟，你的种种表现和对他们的依赖让对方认为你没有能力处理好自己的生活。车是爸妈给买的，房子首付是爸妈给交的，工作是爸妈给找的，儿子是爸妈给带的。每次遇到人生的重大决定，你都没有勇气自己做决定，总指望父母为你承担做决定的后果。甚至，每次和父母出现分歧，都是以你的妥协告终。啥都管你的时候你嫌父母烦，啥都不管你又嫌父母不负责任。
说是长大成人，但是从精神到经济你从没独立过。想要硬气地反驳一句，自己都没底气。
无力违背父母的意愿，后果就是复制他们的生活，在父母安全感满格的范围内随遇而安。父母那一代人机械地沿着脚下的那条路往前走着，人生的一万种可能性，在他们眼里，只有那么一种可能。
社会和世俗首先绑架了父母那一代人，接着又把你绑架。
怕被嘲笑的梦想，不敢做出的坚持，你和父母畏惧的其实是世俗对你、对这个家庭的评判。想要摆脱父母的控制，其实本质上来说，最该摆脱的，是社会和所谓世俗主流价值观对你的控制。
在搜索框里刚输入“中国父母”就会出现“中国父母最自私，中国父母神逻辑”这样的字眼，“严父慈母”的形象怎么如今变得饱受质疑？不只是父母要反思，一边喊着“父母自私”一边啃老的年轻人们也该想想这个锅该不该全是爸妈背。
在我们中国父母的传统教育的观念里，孩子生下来之后，父母是要操心一辈子的。所以中国的父母爱插手孩子的生活，这也是不足为奇的一种社会现象。就是因为这种把孩子一直放在父母保护伞之下的教育，造就了许多自理能力很差的孩子。
现在我们的身边不乏这样的例子。从小，孩子上哪个幼儿园，上哪个小学，上哪个初中。这个年龄段的孩子没有做决定的能力，父母帮着决定是无可厚非。可是孩子以后上哪个高中，上哪个大学，选择什么工作，父母也要插手。有些父母甚至不给孩子自己做决定的权利，自己说什么孩子就得做什么。以后结婚找对象，也是父母看中了那个人，就和他（她）成立家庭。
这样的孩子，在父母专制的保护下，已经失去了独立自主的能力。在人生中遇到需要选择的地方，都要习惯性的问问父母。一旦父母不能给出答案，就会茫然失措。这样的父母，看似爱孩子，实际上就是害了孩子。你可以保护孩子一时，你能保护孩子一辈子吗？
想想这些父母这么做的原因，往往都是打着爱孩子的旗号，不忍心孩子受苦，不忍心孩子受到一点点伤害。他们认为自己为孩子铺一条光明大道，孩子就会一辈子衣食无忧。可是一个人一生中，总难免遇到挫折。年轻的时候，遇到挫折，还有力气站起来重新来过。而当你年老的时候，遇到挫折，还会站起来重新来过吗？
谈到中国父母，我第一个想到的就是以爱之名这个词，父母以爱的名义为我们做了很多很多，他们为孩子考虑到了人生中的方方面面，却独独没考虑到这是不是我们想要的。
我觉得原因可以是下面这几点：
1.想要你活成他们想要的样子。在怀孕时，很多父母都会说：我不希望ta将来出人头地多么优秀，我只想要ta平安出生，健康成长。但是这可能吗？当你平安出生时，父母就已经开始在脑海里构想你的未来，你最好是个聪明的孩子，三岁上幼儿园，六岁上小学，学语文成为一个出口成章的文化人，学数学最好要很会做奥数，学英语能跟洋人交流，学钢琴做一个多才多艺的小孩，上好的初中、重点高中、重点大学，毕业后有一份工资待遇很不错的工作，结婚生子……他们没完成的愿望让你来圆，他们没得到的让你去争取，他们没过上的生活希望你能过上，又或者是，让你过着和他们一样的生活。
2.希望你少走一些弯路。老一辈的人常说，他们都是过来人，经历的比我们多得多，不听老人言，吃亏在眼前，多听老人言才能少走弯路。本意是好，却忽略了一点，这世界条条大路通罗马，他们走的弯路数量其实不过是沧海一粟，他们也许没有走过我们想走的路，不知道我们在自己想要的路上能不能成功、快乐，只是一味让我们走他们提供的路，觉得这样人生就能万无一失了。
3.爱惨了孩子，只知道孩子是父母的孩子，忘了孩子是他们自己的，他们是独立存在的。人生都是自己的，孩子有自己的想法、自己的选择，挫折有时候是必经的成长历程，父母可以是路上的光明，但最好不要是开路人。
中国的父母都很爱插手孩子的生活，总是想掌控孩子的人生，我觉得这对于孩子来说，简直就是毁灭性的打击。
在我国以前的社会中，实行的是大家长制，每个村子可能就是一个姓氏，他们就是一个族群，然后其中由德高望重的或者是大家信任的人担任组长，他们有祖宗祠堂，遇见了事情就会一起去祠堂商议，小辈的对于长辈要特别的孝顺，对于长辈的命令要无条件的服从，这就是以前社会中孩子的命运，很多时候都是由父母去决定的，孩子们没有什么发言权。
到了现代社会中，虽然中国的很多陋习已经被改变，人们的思想也很开放了，但是这种传统的干预孩子生活的思想还是存在于现在的父母心中，他们觉得自己是父母，比孩子多那么些年的经验，就能掌控孩子的人生，就想让孩子一直听从他们的命令，可是孩子也有自己的思想，他们不能总是听从父母的建议，父母干预过多，对于孩子的成长是不利的，父母不能陪伴孩子过一辈子，到头来还是得孩子自己走下去。
很多父母对于自己的孩子都是不放心的，觉得自己的孩子对于很多事情不能很好的处理，可是有时候是做父母的对于孩子的认识不足，他们没有正确的认识自己孩子的能力，所以总想着帮孩子做决定，殊不知如果他们选择放手，孩子可能还会做的更好。
在美国，孩子18岁以后就可以自己生活了，需要自己操心生活费，可是在中国，有多少30多岁了还需要父母像个孩子一样照顾的人，他们和美国的孩子们比，独立性太差了，就是父母对其生活干预过多的缘故，放手会让这些孩子更独立，更优秀。
我觉得到了一定的年纪，父母就应该学会放手，让孩子自己去闯荡社会，也许孩子会比你想象中的更优秀。
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