当你老了，怎么做一个“六十分的最好妈妈？

2025-03-25 05:16:05

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回答1：

国庆回家，亲眼见证了一场声势浩大的“离婚”闹剧！

表弟小A最近在跟老婆闹离婚，老婆已经离家出走，搬回娘家住半年了，铁了心要离婚；表弟这头也是觉得没有挽回的必要，觉得离了婚更幸福。

可是，双方的家长怒了，觉得离婚是件很丢人的事，死活不同意他们离婚。

女方的家长觉得：一个女人离了婚再嫁人的话，嫁人的条件肯定得降低啊，一个女人离了婚可怎么办啊？连个归宿都没有。

男方家长觉得：能不离就不离，谁不是将就着过一辈子的？再说了，如果再找个的话，投入成本更大，况且还不一定比这个好！

当事人双方都已经很厌倦对方了，结婚一年多了连性生活都没有，双方谁都不肯让着谁，谁都不想多付出一些，于是当事人坚持性格不合一定得离婚；可是双方父母却死活不同意，找了周围所有的亲戚朋友劝说他们，希望俩人能回心转意。于是，事情就僵持着！

我对于女方了解的不多，只知道他们相亲后不久觉得彼此家庭条件、双方工作都不错就结婚了。

对于表弟，我还是有所了解的：他之前有一个大学期间相处了四年的女朋友，感情很好，已经到了谈婚论嫁的地步。只是后来表弟被逼着放弃大城市的高薪工作回到老家考上了公务员后，姑父觉得女方的条件比较差，硬生生的打散了这对璧人。

其实，从小到大，表弟的性格都比较懦弱，考大学报志愿要听姑父的，处女朋友要听姑父的，找工作、考公务员也要听姑父的，选择在哪个城市生活更要听姑父的，最后就连结婚对象都是他爸爸给选好的！

每个懦弱的孩子背后一定有个强势的父母吧，不是有个“强大”的父亲就是有个“强大”的母亲。在姑姑家里呢，是姑父当家做主，用姑姑的话说呢就是“只手遮天”，家里的大事小情都得听他的安排，说一不二的！

所以，对于儿子的人生也早有安排，早就设计好的！用他所有的人生经验和人脉关系一定要给儿子铺设一条通往成功人生的“黄金大道”。

只是，看似一切都很完美的设计，究竟是哪里出错了呢？儿子怎么就一定要放弃已经设计好的“幸福人生”呢！

我们说人和人之间最好的相处模式是：我可以不赞同你的价值观和生活方式，但我尊重你的生活和决定。

这一点对于亲人之间同样适用，亲人间最好的相处模式同样是：你的生活我只祝福不打扰；你的决定，我只尊重不强求。

每个成年人都有自己足够成熟的价值观，一些人生重大的决定可以自己做主了。做为父母也好长辈也好，你的人生经验是足够多，但是并不足以指导别人的人生。况且是横加干涉，不知道“幸福如人饮水，冷暖自知”的道理吗！

如果父母对于子女干涉过多，往往是起到相反的作用。话又说回来，现在的社会，离婚还是个事吗？跟面子无关、跟归宿无关、只跟自己幸福与否有关。只要你觉得幸福，不婚也行、结婚离婚再结婚都不是问题。只要孩子知道自己要什么，做父母的都不该干涉太多。更不要打着“我是为你好”的旗号堂而皇之的干涉子女的人生的啊！

在干涉子女过多事情的背后隐藏着的一种心理就是舍不得放手！

现在社会上很流行一个词叫——“宝妈男”，如果从小到大父母为子女做的太多承担的太多的话，那么多半教育出来的子女就是一个个“宝妈男”“娇娇女”！那么当这样的“宝妈男”“娇娇女”长大了，突然离开父母的羽翼，他们是不会生活的，也不懂付出的，经营的往往是个失败的人生！

那么作为父母来说，对于子女越早放手越好，放手的越早越能还给他们一个独立自主的幸福人生！

况且如果放手的越晚，甚至是一直不舍得放手的话，一直都庇护在自己的羽翼下的话，那样的孩子永远学不会独挡一面，不会经营生活和爱情！

放手的较早的孩子，多半都很独立，更能较早的找到属于自己的那份幸福！对于这一点，我是有着深深的体会的。

我是在一个重男轻女的家庭里长大的，从小就没有享受到父母过多的“庇护”，当然我很早就离开家上大学住校了。此后的人生都是自己一步步努力经营、努力打拼来的。从怀孕到孩子现在5岁了，双方父母都不曾搭一把手。所以我很感谢这段光阴：辞职几年把孩子亲手带大，然后再投身职场努力打拼，目前我是一个全职妈妈又是一个职场上的多面手。

虽然有时也很累，但是自己亲手经营的生活总算还满意：老公努力上进，孩子活泼快乐！

所以有时想想，如果我是一个从小就被呵护大的娇娇女的话，我可能不会那么独立既能当个全职妈妈又能在职场批命打拼；我被父母呵护的很周全的话我也可能不会经营婚姻，不懂忍让和付出！

因为习惯了坚强、习惯了自己做主，所以人生也一定会经营成自己想要的样子！

从自己的切身体会来说，我觉得越懂得放手的父母，孩子越独立越会经营幸福和人生！