男生宿舍
1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。
（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新警察吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事！”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”
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大学帅哥的一天
00：00
闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
00：02
接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
00：03
没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
00：04
漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
00：47
在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)
00：48
回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
00：52
看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
00：55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
00：56
大家问我服不服气，高举双手。
00：59
宿舍开始有人沉默，但不是我。
01：07
老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
01：11
老何的呼噜打的很响。
01：22
最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
01：25
他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
01：30
很饿，想吃东西。
01：33
找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
01：36
回忆白天遇见的几个美女。
01：37
更饿了。
01：39
安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
01：47
好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
01：53
完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
01：58
发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
02：04
发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02：13
好象有点困。
02：21
睡着了，开始做梦。
02：29
说梦话：拿钱砸死你！
05：17
电话响，没接。
05：19
又响，还是没接。
05：20
第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
05：21
对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
05：23
又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
05：30
又开始睡觉。
06：30
小刘的闹钟响了，被吵醒。
06：31
还在响。
06：35
小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
07：05
睁眼看表，决定再睡5分钟。
07：50
睡晚了。赶紧起床。
07：51
洗脸，刷牙。
07：52
泡方便面。
07：56
没泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57
向教学楼狂奔。
08：02
从后门闪进教室。
08：09
发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
08：13
讲师的脸有点红。
08：15
更红了。
08：19
她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
08：21
发现一个美女，飞个眼神给她。
08：24
又飞个眼神给她。
08：27
她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
08：37
好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
08：43
发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
08：47
该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
08：50
下课，出去溜达。
08：57
看见一个美女。
09：00
又上课。
09：04
发现哲学老师长的像南瓜。
09：18
越看越像。
09：22
发誓以后再也不吃南瓜。
09：25
没意思。
09：30
有点困。
09：33
竖起书睡觉。
09：50
被下课铃吵醒。
09：52
递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00
跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10
上课，又困了。
10：12
接着睡。
10：17
有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23
借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29
舍友打传呼留言：就到！
10：38
看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45
舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50
又下课。
10：51
狂奔向宿舍。
10：58
拿着饭盆进教室。
11：00
上课。
11：07
感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08
她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09
她又送给我一个白眼。
11：13
开始趴在桌上养神。
11：15
发现桌上有字。
11：16
仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17
掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19
**起那好象是我写的。
11：23
发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11：35
看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45
坐直，准备下课。
11：48
送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50
下课。
11：51
狂奔到食堂。
11：54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07
回到宿舍。
12：08
打开电脑，上网。
12：10
有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12
义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20
开始打CS。
12：35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00
关机，睡觉。
13：45
被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07
发现睡晚了，狂奔教室。
14：20
踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25
班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27
心情很差。
14：29
被提问，不会，很丢人。
14：30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。
14：34
还是很生气。
14：39
决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40
班长默许。
14：42
作好准备。
14：43
成功翘课，直奔宿舍。
14：57
叫老何去打CS。
15：00
到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10
成功得到美女QQ
15：15
被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50
被人羞辱。
15：51
告诉他们我是在让他们。
15：52
对方要求再打，答应。
16：40
沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43
该名为“我是菜鸟”。
17：20
又被羞辱。
17：21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40
接着被羞辱。
17：45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47
决定回宿舍。
18：02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20
出门买体坛一份。
18：27
坐在小刘铺上看报纸。
19：10
打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11
查无此号码，很是生气。
19：15
打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16
深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17
再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18
深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35
大家提议打牌。
19：48
输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59
买来洗衣粉两袋。
20：00
被暴徒袭击，我没报警。
20：01
被罚再去买东西。
20：40
买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43
深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50
打扫仍下的垃圾。
20：58
开始练习吉它。
21：07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21
练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42
发现有一张体坛没看，接着看。
21：47
大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49
去上厕所。
21：52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58
回宿舍上床睡觉。
22：03
听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07
打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10
小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13
谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20
全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22
隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24
隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27
对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30
舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32
舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40
竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45
发现看不进去。
22：49
找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57
还是不困，很是不解。
23：00
熄灯。
23：07
接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08
询问后得知全宿舍都没买火。
23：10
借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15
老何开始打呼噜。
23：17
小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21
有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23
小刘沉默，开始发狂。
23：30
大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31
没人拉他，他还活着。
23：34
忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40
泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44
老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23：50
我没中。
23：53
很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58
如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59
下期一定会中500万大奖的，我坚信！
////
ps
你到底要多长的??
1、我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间，在走廊的尽头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外，我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的，我能看到里面已经有一个人了，并不认识。于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手，那是隔壁公司的女孩，我们在走廊遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去。咦？那格是有人的呀？难道刚才看到蹲在里面的？我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我，居然露出诡异的表情。“啊！”我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了？”她问。“有……有鬼！”我连气也喘不顺了。“不是吧！她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子！”我紧张的告诉她，我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了，我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样，我还是第三次看到了她！不在卫生间，而是在走廊，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她。我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。“怎么回事？经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里！她居然还在！如此明目张胆？难道只有我能看见她？“她！我指着那个黑色的棉衣！她！”“她？她是这个楼的清洁工！最近大厦要求不只是晚上清洁，早上也要清扫走廊，所以你以前没见过她。我看你是发神经！” 经理恨恨得扔下我，快步走了回去。我晕！原来是虚惊一场，害得我每天跑到楼下卫生间，终于可以放心的上卫生间了。刚进去，又遇到隔壁公司的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整理了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊！我看到了什么？硕大的镜子里，我只看到了我自己，转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有！我终于明白了，果然是个误会！那天的那个清洁工的确一直蹲在那里，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她才是真正的鬼！
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱。今天是平安夜，中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上，开始忙碌。手机的声音再次响起，他嘴角弯起一道弧线，无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑：“又是第几号女朋友给你发的短信啊？”“哪有？”他拿起手机读到：“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊？”同事凑过来：“这并不是什么祝福的信息啊？”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑，继续写他的文件。第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹。“您好，您所拔叫的号码是空号……”不会吧？！他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧？他没有深想，决定对这个短信不再理睬。第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧有些烦恼了。打开信息，天哪！“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去“您好，您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意。不可能的啊？！萧决定今天下班早早回家，可部门经理却宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了。当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法，是在10点之前把工作结束。7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来。萧要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半，同事们都走了，只有他还一个人。他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的铃声再次响起。又是短信！他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，9点整，他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码！天哪！到底是谁？！萧不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，还是继续工作，赶快做完，早早离开为妙，索性关机。萧终于完成了文案，匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路。当他走到马路中央时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊！不是已经关机了吗？萧愣了一下，马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声，金属外壳的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中……有个时间，永远停在了10点
（一）
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
（二）
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的
老夫少妻
昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
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