高中生搞笑小品或相声

都是贪心惹得祸
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天给大家讲个相声
李：没错！
大：我们作为元旦礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为元旦酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

赵本山小品剧本——卖拐
高秀敏： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
赵本山： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
高秀敏： 孩儿他爸，
赵本山： 恩，
高秀敏： 要我说这个拐就别卖啦！
赵本山： 因为啥呀？
高秀敏： 这满大街都是腿脚好的，谁买你玩意啊？
赵本山： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
高秀敏： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，
能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双
好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏： 哈哈，你可拉倒吧，
赵本山： 信不信？
高秀敏： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
赵本山： 你看吧，这就是我强项。
高秀敏： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人
家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
高秀敏： 你那提前量也有打失误的时候！
赵本山： 这拐打失误了，
高秀敏： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直
接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
赵本山： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏： 那你恁么地你不是骗人么？
赵本山： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏： 我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 伟： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山： 喊卖。
高秀敏： 卖噢！卖，
赵本山： 卖啥呀？
高秀敏： 拐
赵本山： 连上。
高秀敏： 拐卖了噢！拐卖了！
范 伟： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
高秀敏： 不是，他拐卖了~~~
范 伟： 你要拐卖呀？
赵本山： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
范 伟： 你们到底怎么回事儿这是，
赵本山： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏： 我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山： 呵呵呵，没事儿玩呢！
范 伟： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏： 不卖啦~~~
赵本山： 站下~~~非常严重。
高秀敏： 啥呀？
赵本山： 太严重了。
范 伟： 说啥呐？
赵本山： 呵呵，没你事儿~~~
高秀敏： 什么玩意严重啊？
赵本山： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，
媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山： 就这病发现就晚期！
范 伟： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
赵本山： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
赵本山： 先不说病情，我知道你是干啥的！
范 伟： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
赵本山： 你是做生意的大老板——
范 伟： 啥？
赵本山： 那是不可能地。
范 伟： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
赵本山： 在饭店工作。
高秀敏： 你咋知道他是在饭店呢？
赵本山： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
范 伟： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
赵本山： 颠勺的厨师！
范 伟： 咦？
赵本山： 是不？
高秀敏： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
赵本山： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范 伟： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山： 别算，是不是？
范 伟： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，
又是晚期，那是怎么回事儿？
赵本山： 你能信吗？
范 伟： 我我我~~~我信，
赵本山： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一
样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
赵本山： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范 伟： 为啥？
赵本山： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟： 那是哪憋的呢？
赵本山： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟： 腿呀？
赵本山： 对头！
范 伟： 不对，我腿没啥大毛病！
赵本山： 走两步！走两步！没病走两步！走！
范 伟： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山： 停！你鞋没毛病吧？
范 伟： 有啥毛病呀？
赵本山： 一跟高一跟低？
范 伟： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
赵本山： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范 伟： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，
我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，
往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（范伟配合做动作）
赵本山： 停！麻没？
范 伟： 麻了
高秀敏： 哎，他咋麻了呢？
赵本山： 你跺，你也麻！
赵本山： 麻没麻？麻没？
范 伟： 麻了~~~
赵本山： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！
走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（范伟配合做动作）
范 伟： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
赵本山： 你走！
高秀敏： 好腿给忽悠瘸啦！
范 伟： 什么玩意你说？
赵本山： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
高秀敏： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山： 我早就给你调过来了~~~
范 伟： 大哥，这是怎么回事呢？这？
赵本山： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟： 没有啊，我这只崴过呀？
赵本山： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，
你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，
越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
高秀敏： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山： 干啥玩意？
高秀敏： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山： 你老实点！我在调病呢！
范 伟： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
赵本山： 用药不好使！
高秀敏： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
赵本山： 看，我老伴都知道，拄拐！
范 伟： 拄拐？
赵本山： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，
我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟： 你呀？
赵本山： 里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟： 这是条废腿呀？
高秀敏： 老头子咱这是好腿~~~
赵本山： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
范 伟： 是，
高秀敏： 那拐不是——
赵本山： 你别蒙人了！
范 伟： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨
病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（赵本山走）
范 伟： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山： 我甩掉多少只鞋了！
高秀敏： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
赵本山： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
范 伟： 那个~~~ 二百二~~~
赵本山： 二百二呀？正好一副拐钱。
范 伟： 那得在哪买拐呢？
赵本山： 拐呀
高秀敏： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？
女人抠，送给他不就完了吗？
范 伟： 别呀，
高秀敏： 不卖啦？
赵本山： 别说话了行不？接拐！
范 伟： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，
你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
范 伟： 哎，行行行~~~
赵本山： 我告诉你多给我跟你激噢！
范 伟： 好好好
赵本山： 别说话了~~~
（范伟掏钱）
范 伟： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏： 那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山： 要什么自行车呀？要啥自行车？
范 伟： 哎呀，对对对~~~
赵本山： 你咋这么个样呢？
高秀敏： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
赵本山： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
高秀敏： 我没说要自行车！
赵本山： 以后我不领你出来~~~
范 伟： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这
腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
赵本山： 好好好~~~
高秀敏： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，
推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
范 伟： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的
两口子，做人的差距怎么这么大呢？
赵本山： 兄弟，架拐！
范 伟： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟： 好~~~ 大哥，
赵本山： 别激动，
范 伟： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏： 你这么做是不有点太过分了你呀？
赵本山： 过啥分，他还得谢咱呢
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看看！
（范伟拄拐下场）
赵本山： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
高秀敏： 还干啥去呀？
赵本山： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（赵本山推自行车下场 高秀敏下场）

演员甲：几天不见，你可是有些变化了呀。（端详着演员乙左右的观看着）
演员乙：（演员乙被瞧得莫明其妙）我？有什么变化呀？
演员甲：你的个又长高了了吧？
演员乙：开玩笑，我这岁数到是大了，个还能长高吗？不可能。
演员甲：嗯！可能！你看着是比前一阵高了。是不是吃增高药了？
演员乙：没那妙药。
演员甲：是不是穿增高鞋了？
演员乙：没那雅兴。
演员甲：是不是你父母在你这产品出厂时，就在你这岁数设置了暴发式增高的指令？
演员乙：去你的。说什么呢？你今天怎么这么怪呀，为什么老是问我这个问题呀。
演员甲：嗨，你还真猜对了，我现在真的是对高低和大小感兴趣。
演员乙：是吗？谈谈你的认识。
演员甲：现在的人在高低和大小之间，总是喜欢高和大。
演员乙：何以见得？
演员甲：你看：企业用人要找高学历，新产品开发要高起点起步，女人穿着追求高贵雅致，就连姑娘找对象都要找高个子。
演员乙：是这么回事，但不绝对。
演员甲：就连和高沾边的名词也时髦了。
演员乙：是吗？
演员甲：过去召开个行业的研讨会，现在叫高峰论坛。过去两国领导人见面叫互访，现在叫高层接触，过去电视台找个高官做谈访节目叫实话实说，现在叫高端访问。
演员乙：是的。
演员甲：过去的领导，现在叫高管；过去的张扬得瑟，现在也叫高调了；
演员乙：有一定道理，但也不是带高就时髦了呀。
演员甲：现在的人买房子要买大房子，找对象要找大款，出了名的演员叫大腕，有名的实业家叫大鳄。
演员乙：你要这么说，那吃了亏的叫冤大头怎么解释呀！
演员甲：现在的商业名人采取一项投资，叫大手笔。
演员乙：投资失败也叫大崩盘呀！
演员甲：你这不是抬杠吗？
演员乙：不是抬扛，我觉得高和大自有它的妙处，低和小也有它的不同。
演员甲：我觉得还是大和高显得气魄！
演员乙：我觉得小和低也有它的魅力！
演员甲：你要这么说，那咱们就论一下高低，比一下大小。
演员乙：没关系呀，你来呀！
演员甲：好，那我可来真的了。
演员乙：我这也不给你来假的。
演员甲：我高大威猛。
演员乙：我小巧玲珑。
演员甲：我高言大嗓，高谈阔论，这多豪爽。
演员乙：我柔语低言，低三下四，不，不，是你那所有的高水都往我这低处流。
演员甲；你可真能对付。
演员乙；你来吧！
演员甲：我个子高，学历高，职称高，三高。
演员乙：我低调为人，低语说话，低血压。
演员甲：啊！低血压！这是病，你还当优点呀。
演员乙：反正比你高血压强！
演员甲：你这是强词说理。
演员乙：别管怎么说，反正低比高好。你来吧！
演员甲：我是一名大款！
演员乙：不来高了，来大的了，大你也不行。听着，我是一名小贩。
演员甲：我的被景是大有来头，财大气大势大，你可别惹我。
演员乙：我虽是小地方来的，人小力小个小，但可敢玩命，你得小心点！
演员甲：我是一名大型企业的大老板，在本地区是大名鼎鼎，经历了大大小小的商场磨难，每次都是大获全胜，我可以大言不惭的说，我公司生产的产品对人的健康是大有裨益，能大大提高人的免疫力，您看我这大腹便便，就知道我的事业是大功告成，我劝你还是早早认输，免得在大庭广众之下出丑。（不怀好意的围着演员乙的身体转着，带有挑衅的看着演员乙）
演员乙：（摸着演员甲的大肚子）是够大的。
演员甲：怎么样，怕了吧？输了吧？完了吧？
演员乙：别高兴太早了，你听我的。你说我是那么渺小，只是县城小巷中一个小卖部的小青年，但你干吗总是小心翼翼的给我小恩小惠？每次你请我都在小吃部里选几碟小菜？你的小算盘我还不知道？以为这点小便易就能让我对你伏首称臣了呀。太小儿科了，告诉你我也是小康水平，平时听小夜曲，拉小提琴，吃小龙虾，坐小轿车，不管怎么说，你大款的钱在多，最终都得流向我这小蜜。（看着演员甲，得胜式的说）怎么样？
演员甲；不怎么样，你这是非颠倒，牵强付会。
演员乙：不管怎么说，我们低不差于你高，小不弱于你们大。
演员甲：不能那么说。
演员乙：你在来呀！
演员甲：我住高层，登高望远，笑看云卷云舒。
演员乙：我住底层，看你上串下跳，淡然面对腥风苦雨。
演员甲：我住的高，白云从我腰下过，俯瞰楼下我是心旷神怡。
演员乙：来了地震，你是下也下来呀，只能跳下来了！
演员甲：我房子大，住着舒服。
演员乙：你休息时就需要一张小小床。
演员甲：我每天吃大餐。
演员乙：你得一小口一小口的吃，大口塞满了，噎死你！
演员甲：出门我走大路。
演员乙：小心车多撞着你，走小巷多安全呀。
演员甲：我花钱大手大脚，多豪爽。
演员乙：有时小了小气，是一种节俭。
演员甲：我性子暴躁，办事大张旗鼓。
演员乙；我办事稳妥，从来都小心谨慎，极少出错。
演员甲：我穿大大的衣服，显得是那样飘逸洒脱。
演员乙；我穿小小的衣服，露出迷人的曲线和诱人的小腰。（不好意思状）
演员甲：目前股市反弹，一路高走。
演员乙：大多时候是高开低走。
演员甲：咱们这么争论也没有什么意思，我们来点别的。
演员乙：来点什么？
演员甲：我问你答，怎么样，但得说真心话，你承认高和大了，你就输了。
演员乙：你承认低和小了，你就输了。
演员甲：行。
演员乙：就这么办。你来吧。
演员甲：你说你不愿意高高在上，成为腰缠万贯，令人仰慕的高官或明星？
演员乙：那些曾高高在上却因非法所得进了监狱的高官，那些因绯闻毁灭前程的明星，哪有平民百姓的舒坦和快乐？
演员甲：你不愿意成为拿高收入的高级白领？
演员乙：我天生就是一个篮领的命，从不想得不到的东西。
演员甲：你不愿意有高高的个子？
演员乙：我更愿意成为思想上的巨人。
演员甲：你不愿意在人们面落落大方？
演员乙；我天生就腼腆害羞你管得着吗。
演员甲：你不愿意……
演员乙：（制止）你别总问我呀，该我问你了呀。
演员甲：好，你问吧。
演员乙：咱可说好了，你要是说低和小，你就输了。
演员甲：明白，你就来吧。
演员乙：你不愿意因小失大吧？
演员甲：我愿意。
演员乙：那你还不没几天就把家败了呀。
演员甲：我家产万贯，我愿意，你管得着吗。
演员乙：行，我管不着。一个高杯子里装的是毒药，低杯子里装着美酒，你喝哪能个杯子里的东西呀？
演员甲：我，我，我把高杯子里的毒药倒了，把低杯子里的美酒倒进高杯子，我喝高杯子的里的东西。呵呵，想难倒我，我大学毕业。
演员乙：你也不怕残留毒药药死你。
演员甲；没事，你别管，再着来。
演员乙：嗳，问个题外问题，你现在结婚没有？
演员甲：你问这干吗？现在不是谈这个问题的时候呀。
演员乙：我随便问问。因为有人让我介绍对象，我感觉你好象没有。
演员甲：还是朋友，好事想着我，我现在仍是孤身一人呢。
演员乙：哦，现在是有一个嫁过三次人的大妈，和一位有沉鱼落燕之容，闭月羞花之貌的小女子，你想要哪位呀？
演员甲：那还用说呀，要那个小女子呀，谁要老大妈呀。
演员乙：你输了。
演员甲：嗨，你在这等着我呢！

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